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Archive for the ‘FRIKISMO’ Category

EL HOMOCONECTADUS

¿Quién podría imaginar hace unos años que no podríamos vivir sin estar conectados a Internet y las redes sociales?. ¿Quien nos iba a decir, la dependencia de saber, comentar o cotillear  de la vida ajena?.

Hace unos años cuando todavía dependíamos del teléfono fijo y  de las cartas por correo en formato papel, cuando la comunicación solo se hacia cuando era totalmente necesaria,  cuando perdías contacto con antiguos amigos que no veías desde hace varios años. Poco nos podíamos imaginar el cambio que nos esperaba.

Desde la llegada de Internet a nuestra vida cotidiana, quien no navega diariamente para consultar las noticias?, quien no consulta su facebook diariamente?, quien no ve una película o video por Internet?.¿ Quien no tiene o sigue el Blog de una persona?.

El dominio de la red de redes se hizo patente cuando, las personas dejamos de ver la televisión para ver películas y series por Internet, cuando dejamos de comprar discos para descargarnoslo de Internet, cuando dejamos de comprar la prensa escrita para leerla vía online.

Ahora todo el mundo tiene acceso a las Web ya sea desde nuestro ordenador personal, los ordenadores de la oficina y por ultimo los móviles de nueva generación.

El gran fenómeno de Internet han sido las llamadas redes sociales, Facebook, Twitter, Tuenti. Lo que en un principio era una necesidad inexistente ahora se ha convertido en una obsesión. Con estas redes conseguimos compartir con los amigos experiencias, fotos, videos y conversaciones, sin importar distancia ni horario. Podemos ver las fotos de unas vacaciones en Roma o chatear con un amigo que viva en Hong-Kong.

Pero existe el gran riesgo de enganchados a estas redes, con las cantidades de amigos que se hacen y por la posibilidad de cotillear su fotos y su estados, podríamos pasarnos horas y horas en una red social sin darnos apenas cuenta. Y si encima tienes Internet en el móvil puedes estar enganchado las 24 horas del día, sin parar de mirar y remirar cosas.

Es tanta la obsesión que se ha creado que ahora mismo una persona que no esta metido en alguna red social no tiene directamente vida social, ahora misma todas las noticias y acontecimientos te enteras a través de ellas y no por los medios de comunicación.

Lo bueno de estas redes es que puedes mantener el contacto con personas que hace 4 años que no ves, o se han mudado de tu ciudad, pero la parte negativa es que como hablas con la gente de tu entorno por las redes sociales no tienes necesidad de verlas en persona por lo que se disminuye el contacto humano.

Otro aspecto negativo es la falta de privacidad, ya que es posible que una publicación o foto privada, pueda ser vista por amigos que no deseas o por amigos de amigos que ni siquiera conoces, violando totalmente tu intimidad.Por eso las nuevas medidas de privacidad mejoran el uso de nuestros contactos en las redes sociales. 

En conclusión considero un avance social estas nuevas formas de comunicarse, pero existe el riesgo de perder el calor humano de una conversación cara a cara y es que cada vez más vemos mas personas caminando por la calle cabeza abajo mirando su móvil, sin prestar atención a los que les rodea, pareciendo que vivieramos en una ciudad de zombies sociales.

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HOMBRES VS MUJERES

Los hombres y las mujeres siempre hemos tenido nuestras diferencias desde anatómicas hasta psicológicas, veamos algunos ejemplos.

La manera de percibir las cosas, por ejemplo los colores.

Diferente manera de pensar:

La comunicación no verbal

O juzgando nuestra propia imagen personal:

Incluso cuando queremos comunicarnos con la pareja lo hacemos cada uno de una manera muy peculiar:

Lo que dicen las mujeres… y lo que realmente quieren decir:
Si = No
No = Si
Quizás = No
Lo siento = Lo vas a sentir.
Necesitamos = Quiero.
Decide tu = La decisión YA debería ser obvia.
Haz lo que quieras = me las pagaras después.
Tenemos que hablar = Necesito quejarme.
Por supuesto… hazlo = No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbécil.
Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?
Se romántico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar…
Cuelga el cuadro ahí = NO, quiero decir ahí.
He oído un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido.
Me quieres? = Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estaré lista en un minuto = Quítate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo la cola caída? = Dime que soy una diosa.
Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo.
Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.
Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante.
La contestación a la pregunta: -¿Que pasa?-:
Lo mismo de siempre = Nada.
Nada = Todo.
Todo = Estoy con es síndrome menstrual.
Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo.

Lo que dicen los hombres… y lo que en realidad quieren decir:
Tengo hambre = Tengo hambre.
Tengo sueño = Tengo sueño.
Estoy cansado = Estoy cansado.
Quieres ir al cine? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaría acostarme contigo después.
Quieres bailar? = Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido = bonitas tetas.
Pareces tensa, déjame que te de un masaje = Quiero meterte mano.
Que pasa? = No entiendo por que te pones así por esto.
Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicológico estas pasando?
Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestión.
Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?
Te quiero = Hagámoslo ahora.
Yo también te quiero = Ok, lo he dicho, así que ahora a la cama.
Sí, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba más antes.
Sí, me gusta tu corte de pelo = mucho dinero y no hay tanta diferencia.
Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrándote que soy una
persona sensible…. y quizás después te quieras acostar conmigo.
Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras.
(de compras) Me gusta mas ese otro = Elige cualquier puto vestido y vámonos a casa.

Categorías:FRIKISMO, Humor

CHISTES DE CHUCK NORRIS

Aqui teneis la mejor seleccion de chistes de “CHUCK NORRIS”:

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó “¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?”, y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó “Don’t Fuck with Chuck” (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

La escena inicial de la película “Salvar al soldado Ryan” está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató ese día.

Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.

La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.

Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.

Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana… a menos que se interponga en su camino.

Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.

Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer

Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de “Queda FREE de la carcel” del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Categorías:FRIKISMO, Humor

DERRIBADO EL GRAN MURO DE SONY

Desde hace años la consola de nueva generación de Sony  Play Station 3,  ha sido el estandarte de seguridad contra la piratería, no sabemos si era porque estaba muy bien blindada o es que los hackers no estaban por la labor y no les suponía un reto, pero hubo una decisión tomada por Sony que cambiaría el transcurso de la historia de la Play 3 y esa decisión fue suprimir el Other OS, que no es otra mas que poderle instalar otro  sistema operativo a la consola, o sustituirlo por otro basado en Linux, no se en que momento Sony decidió que era buena esta decisión, pero se equivoco.

Un equipo de Hacker se puso manos a la obra y tras un tiempo investigando y probando, consiguieron sacar el primer exploit de Play 3, no hacia mucho pero ese fue el comienzo Infectus.

Mas tarde un equipo llamado PSJailbreak, dio el notición del momento, habían conseguido cargar copias de seguridad en la Playstation 3, a traves de un dongle con una serie de códigos conseguían hacer que la playstation 3 se volviera loca y se reiniciaría en un modo que nos permitiera, utilizar todo tipo de programas y juegos.

A través de ingeniería inversa  consiguieron reproducir este dispositivo y comenzaron a copiarlos en masa y de repente los creadores del dispositivo vieron como las imitaciones chinas se les habían comido el negocio.

Pero SONY tampoco se quedo quieta y comenzó a mover a su gran bufete de abogados que consiguieron bloquear en distintos países estos dispositivos y sus copias, se cerraron fabricas en china  y se requisaron paquetes en aduanas.

Pero el daño ya estaba hecho  y el que quiso y se entero pudo conseguir su dongle para realizar el pirateo, pero esto no acabo aquí, se produjo un grupo de personas se gustos y aficiones afines, que querían seguir desarrollando este hack y poder volver abrir la Play 3, libre tal y como la compramos.

Esta SCENE comenzó a desarrollar programas y HOMEBREW (programas caseros) no firmados por Sony para poder trabajar y disfrutar las consolas.

Pero otra vez Sony volvió a contraatacar y a través de una actualización de Software elimino la posibilidad de hack, por lo que ahora te tenias que plantear una cosa, sacrificarías el online por multitud de juegos piratas?

Tras una temporada en que la gente se vio privada del Online ha surgido otro método gracias por el que se puede jugar las copias de seguridad y es que esta vez este grupo de hackers han conseguido la llave maestra de Sony con la que firman todos sus programas por lo que ahora mismo cualquier programa casero podría ser reconocido por la Play 3 como uno creado oficialmente por Sony.

Con este nuevo descubrimiento se vuelve a abrir la posibilidad del juego online y el desarrollo de diversas aplicaciones que permitan la carga d copias de seguridad de Homebrew y copias de seguridad.

Es en este preciso momento en el que me pregunto, ¿ se arrepiente ahora SONY de haber suprimido el Other OS? o su codicia no  tiene limites.

De todas formas como jugador sólo espero una cosa que no se vea resentido el mundo de la play 3 en cuestión de calidad de videojuegos.

Saludos.

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